M A N A

de ibmartin


America a cunoscut o dezvoltare extraordinară odată cu valurile masive de imigraţie petrecute între anii 1800 şi 1860.
Datorită acestui factor s-a simţit nevoia înnoirii infrastructurii care era mult înapoiată şi insuficient dezvoltată. S-au deschis nenumărate şantiere care au vizat construcţia de drumuri şi poduri, de căi ferate ş.a.
Dar tot din cauza acestor valuri de imigranţi, care soseau întruna din Europa, triburile de indieni, băştinaşii americani, au avut enorm de suferit. Acestora luându-li-se teritoriile pe care le ocupau de mii de ani, fiind astfel forţaţi sa-şi caute noi pământuri unde să trăiască şi să vâneze. Pământuri nu la fel de primitoare şi cu o climă mult diferită de cea în care trăiseră până atunci. Ceea ce a condus aproape la un genocid.
Şi toate acestea s-au întâmplat mai cu seamă, culmea, din cauza sau datorită unui dăunător al cartofului: mana.
Mana a cauzat o secetă fără precedent în ţările germanice şi în Irlanda, unde cartoful era alimentul de bază al localnicilor, fapt ce a determinat un exod în masă al acestora către Lumea Nouă. Către un Eden al îndestulării, practic, al supravieţuirii.
Iată cum mana, o dramă a cartofului, a fost un factor de progres al unei lumi care mai târziu se va considera cea mai civilizată, modernă şi democratică ţară din lume: SUA!
Având aceste date, mă gândeam: oare ce dramă, ce mană ar putea să facă din România o ţară cel puţin ca America anilor ’60!? Dacă nu a anilor ’80!
Cu această întrebare în minte am coborât din pat, m-am dus la frigider, am scos trei sticle de bere, mi-am turnat în pahar şi m-am aşezat tacticos în fotoliu.
Bine, bine, dar unde să se instaleze aşa o mană? În ce ţară? Şi ce să atace?
După vreo două-trei pahare, ideile începură să-mi vină pe bandă rulantă. De-a valma!
Mana căpşunilor, să atace Spania, iar românii plecaţi acolo, plus câteva sute de mii de spanioli să dea buluc peste România şi să... Ce dracu să caute ăia aici? Ce să facă?! Plus că noi nu avem indieni!
Gata! Am găsit: mana autoturismelor germane! Asta mană! Milioane de nemţi, educaţi şi harnici să vină să muncească în... În... Unde naiba să mai muncească!? Că mai toate alea care mergeau s-au privatizat şi, mai târziu, s-au închis. Păcat! Ăştia erau buni. Plus că noi nu avem indieni!
Dar mana electronicelor Sony ?! Japonezi, tăticu. Milioane de omuleţi cu ochii oblici să descindă la Urziceni pentru a implementa... Ce c... să implementeze? Noi suntem contra dacă nu iese o şpăguţă, acolo. Un comision lăsat printr-un off-shore din Insulele Virgine. Plus că noi nu avem indieni!
Da! Mana virginelor! Vax! Cine a văzut aşa ceva?! Poate într-o ţară musulmană. Dar nu ne băgăm, pe motiv de Bin Laden. Aici indienii ar fi... Mă rog!
Mană? Mană...
Mana construcţiilor din Dubai! Asta, da! Că nu se mai opresc odată! Dar nu merge. Nu merge! Noi avem mitul Anei lui Manole, tot ce construim toamna se decopertează după prima ninsoare. Plus că la ăia... indienii lucrează. Iar noi nu avem indieni.
A naibii mană! Şi am terminat toată berea.
Mană? Mană...
Ştiu! Am găsit! Asta da mana! Asta da dramă!
Mana moluştelor din Arhipelagul Insuleleor Kurile!
Vin kurilezii la noi şi dezvoltă în bălţile apărute după ploaie, pe bulevardul Magheru, de exemplu, fructe de mare rare. Fructe de mare?! Astea ar putea salva economia României. Sunt scumpe şi merg la export. Am sunat la prietenul meu, istoricul Grămătic Astărăstoaie-Fântâneru dela Tâncăbeşti, pre numele său întreg, să-i spun despre ideea mea care ar putea revoluţiona piaţa muncii din România, săltând consistent PIB-ul ţării.
Şi ce-mi spune prietenul ăsta al meu, Grămătic, că arhipelagul ăsta este..., adică aparţine Federaţiei Ruse. Ce? Frate, o afacere nu poţi să faci! O mană, o catastrofă, că vin ruşii şi iau tot. Başca, faptul că ei au şi indieni!
Bere nu mai am, mana s-a dus, iar PIB-ul ţării...
Pe noi, românii, yoy, Doamne, nici măcar dramele altora nu ne mai ajută!!!